2013年11月23日星期六

Kalyana Mitta

去了camp回来 脚痛手痛的有点乐极生悲的感觉
学了很多东西啦其实 只是当被问到时却不知道怎么说
认识了一群的营友 跟他们疯狂过打闹过 真的很开心
其实我发现自己蛮喜欢静坐的 脑里面什么烦恼都没有 很平静
有时真的认为 一个人才是最适合我的
记得我曾说过 离开我原来的地方 去到 一个新的地方 算是一种解脱吧
有时候在这里发生了太多事不是一件好事 也许只会让我想逃离
可是又很矛盾 在异地会有一种思念的感觉 很强烈
会想念哥 想念狗 还有想你
我没想过哥会不晓得我去了camp 但是没关系啦迟一点知道而已咯
突然会想起 好像很久没跟狗聊天了 是真想你了咯傻狗
虽然我们会发短信 通电话一下子 可是还是会有思念的难受
也许以后的我们会是这样的感觉 希望真的可以适应的了
竟然会有人说我有魅力 有点吓到的感觉哈哈
其实被依靠的感觉蛮舒服的 虽然被依靠得手都麻掉了哈哈
有种被需要的感觉
在巴士上醒了又睡 睡了又醒 有音乐在耳里旋绕着 很舒服
会记得这五天发生过的事 很难忘其实 我亲爱的Kalyana Mitta们 :)

不知不觉两个月了 我却还没回来 还忘了 >< 对不起哦
还记得刚刚开始的时候我们都经历了多少事 有点坎坷吧
曾想过我们经历过的 也许真的比我和白痴经历的多
经历过的多了 会让我们更珍惜彼此
其实很怕会有一种突然感情变淡的感觉
去年去槟城回来 就有了这样的感觉 跟他分手当时也不知道是对是错
而现在我不想有这样的感觉 不想让自己后悔
Sister Sunanda说过 无私的爱是不论他爱不爱你 你就依旧爱他
只要你爱他 就是无私的爱了
对爱情 对友情 我希望自己是这样无私的爱着
对于现在的我们 不论以后的感情是否会变质 我会尽力维护
说过的彼此是对方的唯一 这是承诺吗(?)


他若爱 我深爱 他要走 我不留 
爱情是如此 友情亦如此.

2013年11月13日星期三

Forever Love

一个女生虽然傻 但是心里却很清楚 理智地思考着
都想过了才会做的事 她相信感情不会因此而变质或被怀疑
可是有时候她也希望能听听男生本身的想法和感受
她自认自己无法完全了解他在想什么 在难受吗
有时若真的难受的话 一句霸道的话她会无缘由地遵从
但却什么事都无所谓的样子 难道真的不相信她会越来越过分吗
这是信任吗 爱不是一直顺从着另一方就能永远的
难道真的能不管不顾 这么信任?
身为男友 是有一份权利可以要求另一半不做什么让自己难受的事
是很理智 知道自己在做什么 不会太过分的事 可是还是希望能听到那句本人的感受
其实她在等他的一句话 尽管是霸道的话 都希望能听到。

幸好那时对你不只是感动 还有一点的心动 思念 认定
认定很重要 因为有种感觉可以跟你长久一些
不想有一段有限期的恋爱 爱情不是一场游戏 对我来说不是
若是游戏 那我真的不会玩 也玩不起
对你曾不抱有太大希望 可是你总能给我一种安心踏实的感觉
但是有时面对你真的会很累 我知道你也有这样的感觉
说我瞒你事情 你也不是在瞒着我你自己的感受吗
谢谢你一直迁就我 甚至还有一点的纵容我 可是难道这样的你不会累吗
我在赌 赌着我们的感情 赌注是不会再爱别人 这种看似轻微却能同时伤害到双方的赌注
不知道我们俩会不会赢 可是越是平静 看似安稳甜蜜的感情 我们心里却有话不说 深藏着
以后的日子我们怎么走呢
我不想有些事在我们心里会成为一个定时炸弹 导致我们输了这场赌局。

在我心里家俊就像我的大哥哥一样
有事的时候会事事关心 一个人时会陪我聊聊天 有时会跟我聊八卦逗我开心
能跟他熟络 其实蛮开心的 可能以前对他的偏见太深了
一直希望自己会有一个哥哥 先到的是哥 后来是俊
这么叫他 就像叫哥一样 有一份朋友的亲密 却不会达到恋人指数
对你 会是笨蛋 是陛下 是只有我能叫的张业权。

今天最开心的还是一开面书就看到两对我一直渴望他们一起的情侣
杨幂和刘恺威终于要结婚了 在2014年的1月8日
谭明凯和梅如意 乔津帆和夏晚晴 刘恺威和杨幂 是爱遇见了爱。
而若曦刘诗诗和四爷吴奇隆终于走在一起了哈哈
看着他们在荧幕前相遇相识相爱 到最后相守了
祝福他们 :)

陛下如果爱不再迷惑 足够看清所有是非对错
而现在的我依然迷惑。

2013年11月10日星期日

Change

四年来都没有这样的感觉 这么的提心吊胆
担心自己会跌班 碍于自己的面子和自尊心作祟
也很失望 自己这样的成绩真让自己失望
感到难过 看着朋友这么伤心还在压抑着自己的情绪
使劲箍紧自己 算是种惩罚自己的方式吧
我知道因为我是这样的人
心里难受 只能以自己的方式狠狠地惩罚自己
像我 只能哭得双眼红肿 结果眼睛更加疼痛
可能眼疾会加重 我却这么不管不顾的
对于我 这样的惩罚能让我好过一些吗也许吧
让你听到我的哭声 好丢脸 这样的我是不是很脆弱(?)
答应你不哭 我不知道是否能遵守这个答应 尽量吧 憋在心里的我永远不知道怎么发泄 除了让我哭吧
不知道怎么表达自己的感受 不想表露自己真实的心情 
原来我这一年来变得更加虚伪了 更会掩饰自己了
打开房门 老爸盯着我脸上未干的泪痕 应该是以为我失恋了吧哈哈
在车上默不作声 他看着我发呆 关心的心意我感觉到了 :)

很高兴明年的学习环境里多了个你
我不知道原来自己的话会给了你一个肯定
但愿这肯定不会是错误的
想让自己理智一些 不想误了学业 为了老爸 为了梦想 我不愿让自己这样堕落下去
对于你升班 她给我的感觉 是不想看到这样的我们 而不是所谓的讨厌你
我不知道自己是不是想多了 女孩的直觉总是准地可怕
看着现在的我们 也许她必须学着释然 无视
若不 会很难受的
也许明年就会听到很多流言蜚语 可谓是人言可畏啊
听到别人说自己是小三 我对这别人意外加注给我的身份没啥感觉 
只是疑惑 还有一点的难过 我真的是吗(?)
在这最后一年 可能会发生更多事情 包括这个三角关系带来的事端
为啥我总选择了对别人有情在先 后对我有意的人 
他也如此 你也如此
也许爱情就是这样吧 说来就来 最容易发生在自己和一个不曾想过的人

欣仪说我害怕孤独 像她一样
我曾经很害怕孤独 或许是姐的离开 或许是白痴的不在意 还有很多很多或许
而现在我似乎不怕了 也许是习惯了吧
习惯的确是个很可怕的东西 让一个人习惯一份爱 即使被狠狠地伤害到了却因为这习惯离不开对方而选择原谅 
有多少人是这样的 也许我曾经是的 对于曾经他的不太在意
现在习惯了孤独 是件好事吗 也许吧
让自己坚强起来 但遇上强大打击 崩溃地厉害的也会是自己
不知哪来的心事 越积越多总是发呆地想着 根本说不出那种感受
对不起总是在无助的时候没有第一时间想到你 我希望自己给你的是快乐 而不是自己的痛苦
请容许我的这份自私吧 我想为你变得快乐一些 至少在你面前我是快乐的
想学会一个人坚强起来 不想让你操心让你伤心。


狗那天不让你抱我是因为我怕像上次一样 在你面前失声痛哭。
对不起。

2013年11月7日星期四

结束

从昨天开始我才发现自己不能再哭了
那种喘不过气地哭泣 有种要窒息的感觉
可能大病之后留下的病根
哭过之后会生病 这不是我预料中事吗
撕心裂肺的感觉曾有过 伤害别人也伤害自己
起初想触碰爱情的时候也许根本没想过会有这种刻骨的后果
也许他曾值得过 我为他这么执着这么内疚
但是现在应该不值得了吧
也许我对他还存有超过友谊的感情 这样的第一人分开以后真的还能只剩朋友吗?
也许我还在乎他 现在这样的他何尝不是呢?
分手后的几个月里我说过了 也许这时我们还爱着 但却失去了想在一起的冲动
现在吗 应该连那爱都被淡忘了吧
昨天我会哭是因为伤害到你了 我这种没有淡忘他的感觉伤害到你了
可能没有淡忘的只是那些美好的回忆吧
学狗翻开回忆 我看了 笑着哭了
我曾笑他挑礼物眼光不好 却紧紧握着他送的吊饰
我曾看着他红着脸地跟我说话 却一直逗着他玩
我曾满脸期待地等着他拿出我的生日礼物来 发现是一大盒巧克力
我曾和朋友聊天 知道我最近一直忽视他
原来那时我们已经慢慢地走向分手的决定
爱着却走不下去的心情。
翻过了就深深地埋在某一处吧
既然你已经放下了 我也会淡忘你给我的感觉 也会祝你幸福的
以为这种感觉会一直牵绊着我 但是也许现在都已经结束了。
可不可以对我别这么刻骨铭心?
也许我不值得 我是个不会疼自己的人
对白痴 他对我的深刻和深爱太沉重 反而伤害了他自己
对你 我希望不要太深刻 怕的是像他一样的伤痛
我不希望你受到伤害 我不懂得怎么爱一个人 也希望你别爱我太深。
离开你 我才发现自己 那爱笑的眼睛流过泪

2013年11月5日星期二

约定

是不是把所有心事说出 就会变得廉价
说出太多 可能会惹别人厌烦我总该明白这道理
有时觉得现在的心情很希望能向别人分享 却没有想到过其实别人也有自己的心事
其实别人没道理一直听你倾述而已 有时替你承载着你的心事会成为别人的负担
觉着我应该回到以前的自己 每次斟酌后才开口说话 斟酌自己的话语会不会刺伤了别人 自己的话会不会成为别人的压力
每个人没有义务去一直忍受你 包容你 守护你 即使是好朋友 还是爱人

每晚的通话可能是让我安稳入睡的解药
也许会付出很大的代价 不久地接近我 可是还是这么义无反顾不是吗
第一次我会这么不顾一切地付出 对于他我从未这么傻过 对你却傻了这么久
在电话里唱歌我还是第一次 献丑献丑哈哈 ><
每晚的一点钟就像童话故事里的午夜十二点 时间原来可以过得这么快

若被揭开 可能我心里没有了这份恐惧和担心
也许我深知我们之间不会因为外界的影响而分开 除非是我们其一起先放弃这段承诺过的感情
母亲会怎么样 我不知道 可能父亲会感到失望吧
把我关起来 没收手机 让我和外界无法联络 可能是她对我最大的宽容
或许会跟你见一面 劝你放弃我 你会吗?
高中生活总是这么精彩又惊险 想在这生活里找寻真爱 说的容易做的难
拥有容易维持很难
在这假期里 虽然短暂但是热恋中往往会有思念 希望见面
但是到了长假后怎么办呢? 总在家里始终无法见面
还好因为狗手机里好多好多回忆哦 想念的时候可以打开回味
被说成一对老夫老妻 也许我们都把恋爱淡然看待 牵手成了理所当然
可能心里会满溢着温馨 只是嘴里不说而已
喜欢这么平淡自然的相处。

说愿意是种责任 不论是接受表白 承诺相守 还是答应求婚
每个阶段都附属着更大的责任 越来越大
还是自从爱上一个人就成了责任?
对这段感情付起责任 不劈腿 不花心 不伤害 不欺骗 不忽略 不暧昧 不负心
也许身边会有许多情敌 但是处处的眼光总是最好的 我不会放弃我所选择的 :)
一辈子幸福的约定。

2013年11月1日星期五

对的人

明年就到我们毕业了 我还期待毕业吗?
经过了这么多事 我真的能毫不留恋地离开吗?
明年的我会不会像他们这班毕业生一样哭得毫无形象?
我认为我会舍不得在这个学校发生的一切
舍不得一班朋友们和他们带给我那些快乐的回忆
舍不得哥 妹 ohana
舍不得他 我们之间的感情
之后的四年分隔两地 见不到对方的日子会很思念
可能我们彼此都需要有一定的心理准备

谢谢哦嘉嘉 其实真的很难受
那时只是心里真的难受 可能默默流泪是我唯一能做的
你手掌的温度我真感受得到了谢谢
也许坚强强势地太久 所以到了极限就没有办法继续忍下去
很少在别人面前哭 太没面子了 可是今年不知道怎么的越来越多次了
病时那种痛哭是因为自己的束手无策呵呵
此刻只是心里的失望和不甘 对自己的失望
也谢谢你哥 这么晚还发短信来安慰我
谢谢你看出我的难过 我的心事
其实不会很难过 只是失望
习惯憋在心里 但却无法防止情绪表露出来
慢慢会没事的 埋得越深 慢慢地就消失了

有时候很多的追求者或仰慕者 对我来说是种压力
想拒绝可是顾忌彼此的友情产生变化
可能让别人痴痴地等自己 自己会内疚
对于那个人 不想伤害他
所以我只希望能用一辈子的桃花运来换一个对的人
而现在我应该找到了吧 :)

有一个心理测验问道 他介意你是二手吗
答案是  尽管他不想介意你的过去 但他又是总会想这个问题
他觉得倘若一个男人总是会追问自己女友的过去 真的很没品 那样做太小家子气又显得很老土 
于是他强迫自己大度起来 但假装的大度和宽容又折磨得他很难受 
因为他真的很想了解你的过去 他希望你只属于他一个人 从头至尾都是他一个人的 
其实即使你不介意 我也会介意 对不起我曾经是别人的
我曾为他倾心过 付出过 爱过 哭过 
可是我很高兴 我终于可以淡然地说 我不爱他了 :)

今天就算是吸取经验呗 我还是很骄傲你的本事
可能我不应该去 虽然这一切的结果不一定是我造成的
你说我还没有那种影响力 可是我也还是没那种能让你赢的影响力不是吗
今天的你变得好依赖我 可能希望得到安慰 对不起我不懂得安慰人
牵了我的手又放哈哈 真害怕被别人看到啊?
最近有个旧同学来骚扰我 我不知道是不是对我有意思
时不时称赞我漂亮了 会问我吃了没有 想约我见面
这些都不是普通朋友应该说的话 更何况我们并不是很熟
我说过了 我已经有男朋友了 就不应该来骚扰我
对于他对我的行为 你会生气吗?
即使他对我真的比你对我好 即使他比你帅 我都不会选他的咯
更何况你对我很好 人又比他帅多了 又是我选好了的
放心吧我不会放弃我们之间的感情的 我不会离开的

其实我想谢谢你哦笨蛋陛下
不会这么大男人脾气 不会对我发脾气
难过时还会记得有我在旁边给你依靠
会时不时地牵着我的手
虽然甜言蜜语 可是我相信不是骗我的
会向我索取承诺 并且希望我遵守
总会哄我开心 喜欢我笑的样子
是可以为我遮风挡雨的人
可以是我爱的和爱我的人。

Choose the one you love, love the one you had chosen.

我对哥来说是夜空上的星星,而你对我来说是蔚蓝又广宽的蓝天 :)

20170513

相隔一年 也许我想写一些这一年的点滴经历 生活过得依旧平凡 平淡 是我向往的生活节奏 虽然只是四面墙 和持续不断播放音乐的电脑 今天我考完了学士第一年最后一个学期的总考试 考题依旧出得刁钻 很靠记忆力 可是我认为除了记忆力外也很重要的是手速 我应该是最后一秒放下的笔吧...