2013年10月27日星期日

Believe

是我变了还是他们变了(?)
家俊 以前对我莫不在意 冷淡的相待 现在看到我不舒服会上前几次的关心
哥 之前对我们之间的感情死了心 现在对这份感情已做出努力
有个人在我病时对我给予朋友之间的关心照顾 对此我很感谢也很感激
可是对别人或有时候对我 为何要说些伤人的话 即使只是开玩笑
但是一般的玩笑也需要有一定的程度 脾气再好的人也会因此而介意
这已经不是一次两次的问题了 何必说些话偏偏拉远了朋友之间的关系呢?
虽然知道是玩笑 只是有时候别人是不喜欢你的这种玩笑的
何必这样伤了别人的心呢 我不相信你不知道自己的行为带给别人的一些抗拒。

我承认有时候自己会过度猜疑 让你难受
对于以往的一切一切 我不能说忘记 不能说从未发生过
所以对于现在的你 我会有所保留并怀疑我们之间的感情
这是我的保护色 是一种自我保护的方式不是吗?
可能是因为没有勇气 没有勇气去相信
相信其实会有个人这么爱自己 能这么不顾一切
我自认无法这么勇敢 连牵手都会害怕的这哪算是种勇敢呢
对不起总让你难过 还有生气
因为我的有些气话或开玩笑而难过生气。

谢谢你啊陛下 谢谢你今天没有不管我
其实我真的不知道这句‘一刀两断’会让你这么介意
可是那时的情况我真的很懊恼你朋友的乱说话
我只是想要一段安静又不被反对的感情
不想因此失去你明白吗?
也许只是自己吓自己 可是这不是表示我重视这段感情吗?
其实我不喜欢你淋雨 总觉得你是怕冷的人哈哈
看到你赌气地淋雨 我就很生气 一气之下就拿了书包走人
既然你有本事淋雨 为啥我不能?
那时真的很冷 总感觉到自己的身体在颤抖
也因为你的赌气 心里烦躁 才这么容易犯病的
才知道你以为自己可以不管我 却又做不到
对于你那好长的短信 我看了真笑了
可能你已不再是以前的你了 我也不是
我们都改变了 也许是为对方改变的吧
若我们真的失去的话 我知道我们都无法正常地过各自的生活
原来你是希望我告诉你 我犯病了
只是不想让在乎的人担心
可是你总会知道 我身边还真多叛徒啊唉~
即使知道 你也束手不策的 不是吗?
你问我 我们可以无忧无虑地爱一场吗
回答是 很简单 可是实践其实很难
会担心父母反对 校方发现 还有很多很多考验和阻碍
可是我相信我们应该会坚定地闯过阻碍的 我们会吗?

You wouldn't just be my memories, we will create them together in the future.

谢谢你这么坚信我们的未来 我也愿意为你坚守我们之间相守的承诺 :)

2013年10月21日星期一

Overcare

终于考完了不久就要放假了时间依然让我懵然
我还是停顿在原来的地方 在考试之前懵懵懂懂的时候
黑眼圈深了不少 老爸看了心疼哈哈
一直说我总是晚睡 我知道他心里是知道我已经尽力了
也许成绩出炉时他能理解 我只希望他能开心若成绩没有这么差的话
因为重视我的成绩却不知道我的努力我不想在乎
只希望理解我懂我的尽力的人能够了解我的难处

太在乎一个人 一不经意就受伤了
也许我还没因此得到教训 重蹈覆辙
可能女孩还是比男孩来得心细 男孩子总是神经大条
女孩别把爱当成全部好吗?
他不经意的举动 可能就牵动了你所有的情绪
可是你却要装作无所谓 其实你很在乎但他不知道
每次出事才真真实实地感受到那真正的关心和在意
是所谓的不肯定的感觉吗? 也许吧
(一个人爱不爱你 在不在意你 你是感觉得到的 不要骗自己 也不要勉强自己 别再作践自己)
这句话可能不适合我 只有不肯定 不是自欺欺人的想法

也许有时会傻傻的 可是心里很清楚 自己有些事记得了解地明白
想多了只是在预测 对的话心里至少会有个底儿 错了也只是庆幸我很高兴我错了:)
本来就没有安全感的处处其实不期望会有人给予安全感
其实不受伤已经是个安全的诠释
因为是处女座 爱在生命里就是一切
狗其实我说的讨厌这种感觉是指讨厌爱成了自己的一切的感觉
因为他 我爱到怕了 可因你 我又想再爱一次
怕受伤 却又在期待 这是怎样的矛盾心态(?)

姐记得咱们的约定吗?
一起去英国的梦想 我们先去英国吧 法国稍后再去无所谓
你说的姑婆屋 难道就没有一个男生能够让你改变心意吗?
也许是因为我的过去被你看在眼里 你不想经历看看吗
虽然有点坎坷 有点心痛 有点疲惫
也许看你这样蛮好的 在你印象里爱情应该是美好的吧
从没暗恋过 不知道暗恋的痛苦
从没恋爱过 不知道在乎一个人的辛酸
从未分手过 不知道撕心裂肺的感觉
或许中学时期对我来说发生了很多事 要用一辈子去忘记的事
所以才希望离开。

哥我总觉着我们回去了也许感情会到一定的阶段而已
可是我很开心我们还是彼此的呆呆和笨笨
你总是不屈小节 总让我因为你的举动而吓到
或许我们可以像我和维进那样
不常联络 但是可以谈心可以对彼此述说
也许我们已经学到了以往的教训 把一切都看淡了
希望你别再emo哦 别学我啦
像你说的我们一定要幸福哦 真希望可以:)

[你若深愛一個人 就要學會阻止自己 
不要把他當成全部 不要所有的話都跟他講 不要所有的秘密都和他分享 
你投入的多了 就會慢慢地忘記自己 
沒有自我的人 在愛情裏是沒有位置的 
唯一的結局 愛情被你抓得越緊 卻逃得越遠
最終只能擊碎你的夢幻 讓曾經的諾言 如飛花般吹散在風中]



Winter Imma waiting for u :)

没想过时间这么迅速 一不小心就一个月了
希望我们也能一不小心就一辈子了 :)


2013年10月18日星期五

把握

是不是自己太善变 才选择伤害?
以前的我很单纯 觉得自己不够成熟很苦恼
但是比以前成熟后 才发现单纯的自己是多么地可爱多么珍贵
以前单纯地认为和一个人在一起 不会有压力 不会有阻碍
单纯以为自己会这样幸福下去
但是慢慢懂得后 其实爱的感觉没有这么容易把握地长久
等到那感觉逝去后 自己就会选择伤害爱自己的人
其实所说的性格不合只是不爱的借口
原来那时候我已经不爱他了
那感觉说变就变了 对现在的他我怎么紧紧把握呢(?)

说永远一生一辈子真的很遥远
也许那四年就是一种考验 不是考验他 而是我 善变的我
害怕回来后面对陌生的感觉 会拒绝
我们的感情会陌生吗?
别爱我太深 因为我不知道此刻爱着你的我何时会改变
距离本来就是一种问题只是被高尚的人说地不再是问题一般
就因为如此我逼迫自己坚持 让感觉有着保鲜期
因为此刻爱着 才不想可能会变的自己伤害你
这句‘说了爱你的话就不打算放手了’ 只是想证明自己现在所拥有的坚定
不想以后会开口对你说分手这二字 能先保证四年吗?

问到我是不是能选择留下还是离开
老爸可能已经决定了我的去处 一定会去
也许他真的认为我真的很想去 根本不知道这里有我舍不得的人
四年对我们来说好漫长 能确保我们的感情不会变质吗?
会舍不得 却无济于事
想看着并记清楚一切的点点滴滴和你那笨笨的样子
也许你不知道 健忘的我想记得与你在一起的回忆 想忘了舍不得的感觉

对不起因为我是处女座 会胡思乱想 会口是心非 会害怕被忽略
也许我的口是心非会伤害到你 但请理清我的真话和气话
也许就因为我是处女座 时时刻刻的认真是一种习惯
有时候的玩笑我真的有点理不清
女朋友是拿来疼的 其实只是一场说法
两个人在爱情里是平等的 男朋友也应该被疼的哈哈
所以别对我这么好行吗 总觉得对你不够好有一种内疚感

总觉得姐姐一出生就集万宠于一身 而我恰恰相反
从小心里就拥有了一个小小的世界 里边只有我
长大后被捧在手心上呵护着 反而让我觉得很虚幻
异性缘增多桃花运也不少
对于我爱的及爱我的人 我希望自己是值得他们付出的
尤其是他 只懂无厘头地付出 而我却不知道如何回报
其实我真值得吗?

哥不论我身边是不是多了个人 你永远都是最疼我的哥哥
而那只狗呢永远都是我最疼的妹妹
这种关系永远都不会改变
而位置永远不变 也相等于我们的感情一样
有些回忆不会被磨灭 也无法被代替
至于哥说的要更加幸福 我相信小妹一定会的
也希望哥会找到自己的幸福 而不是单单自己姓符就幸福了哈哈
然而我呢 已经很幸福了我的陛下 :)


一句句晚安 是睡前最好的安眠药 :)

2013年10月14日星期一

相惜

也许对狗来说他始终还是他
但是信任就像纸张一样皱了抚平也不再是原来的样子
一旦失去了就再也没有说服力了
并不是一定要阻止你去找回当初与他的一切
只是我知道哪怕一点点伤害我们都承受不了
所以现在的我们会如此强悍 伪装自己
既然就这么执意 就好好保护自己不要再为了他而失去自己
因为我知道自己没有这种说服力

其实我们之间早已画上句点只是在背对背走时总往后看
快一年了数不清我几次的回头只看见你的背影
渐渐地对你不再存有幻想也许你的挽留(?)
但是现在对你的感觉已经不再像以前一样了
现在有个人代替了你的位置喜欢我的笑喜欢我这样的模样喜欢我
可是我们之间好像有一条隐形的线缠绕着我那就是你对我的恨
也许你潜意识地想报复我带给你的所有痛苦
也利用我对你的那愧疚感 让我生活依然闪烁着你忽隐忽现的身影
若彼此都选择了背对背的离开就不要再出现在彼此的世界吧
因为我已有我的新生活 也希望你能比我更幸福。

是你太单纯吗还是自从初恋过后再也不敢相信能跟你就这么一生
幻想总是美好的但是未来总是最难预测的
想却担心自己太懦弱 不能坚守这段感情
我知道 自己的自我怀疑也许很多余
可我只是不想自己太冲动
过去有太多的不完美 但是至少现在的我变了
变得比以前完美多了 坚强了 却越会伪装
可能现在你看到的只是我想要你看到的我而已
知道了真实的我后你还会爱我吗(?)
也许会。
最近成了某人世界国度里的皇后他也是我世界里的陛下
让我想起了一部电视剧 古装剧
真的会有这至高无上的皇帝只深爱着自己的皇后吗
在电视剧里 真有了
即使有什么误会吵架 他只是赌气地装作对皇后不管不顾
即使后宫三千佳丽也只对皇后一人忠诚
即使皇后在人前会叫他皇上 但私下还是喜欢一次次叫着陛下
即使相守到老了 俩人依然不离不弃 直到死去
这是所谓的相遇相识相知相爱相惜相守吗?
之前我还是自己世界里的女王 现在已是别人世界里的皇后了
虽然如此我还是女王 至少在自己的世界里我是
虽然可以是女王 我也愿意屈身作为他的皇后 只对他这个陛下忠诚。

He would always be my king :) <3

2013年10月10日星期四

Beginning

两个星期了我还是不敢相信身边的你
以为一切还是一场不真实的梦
以为由始到终爱过我的只有他
以为自己之后再也不会爱上任何人了
以为自己这样的性格 高傲倔强的性格不会有人喜欢的
但是一切来得太突然 你出现地太突然使我措手不及
使我的心又再次为一个人而牵动着

每天的留校为的是你妈的饭盒还是彼此的陪伴
也许是两者吧
可是饭后你下你的棋我读我的书了
有时我会在等待可是太久了无期的等待
有时这两个小时内我走了你才愿意陪我
记得我犯病的那下午 你才愿意放下象棋过来扶我
我是不是该掂量一点我和象棋在你心里的位置呢?
其实已经看出答案来了 我输了咯我觉得
那天的脾气只是一时之气 我无心的
真的不愿意因为我的缘故而导致你无法下棋
这是个人兴致 我知道也了解
昨天看着你 其实跟我聊天真的很闷
也许下棋能带给你乐趣 我不能
也许你可以继续下你的棋 我可以专心我的阅读
一切没改变过也不需要改变
其实你也陪了我啊 只是远远地陪伴
知道为啥我喜欢看棋吗?
看棋只是因为有你在 就算是陪我了
只是无声的陪伴

狗给我数了你的好很多其实还没说
在我生病的时候最担心的是你
我不听话的时候跟我赌气说自己劝不动我
一定要拿早餐给我 却不让我带自己的 怕我骗你啊哈哈
不惜上三楼帮我拿水罐
愿意主动牵我的手
因为我的纠结而烦恼
是啊 你真的会是个很好的男朋友
只要我们不放手我们便能一直在一起
只要我们坚持我们就能一辈子

现在的我有了新的开始应该忘了曾经的他了吧
你给我的也许比他多得多
愿意牵我的手 他不敢是我太凶了吗
生病时还翘课来照顾我
对我千依百顺 虽然有时候你很倔强
最重要的是 每天的陪伴
以前的白痴不知道 他再忙我也需要他的陪伴
不要让女孩习惯孤独 当她习惯了也就不再需要你了
也许那时的我压抑太久不告诉他 才会成为我们分手的原因之一
也许我告诉了你 是因为不想像失去他一样失去你 不想像不需要他一样不需要你

想起那个梦 像我爸的他是你吗?
仔细想了想 蛮像的
其实有时候没想过能够跟你到一辈子这么久
我怕我不够坚定 我怕前方太多阻碍
其实你说了一辈子 它就成为了一种承诺
你不实现或违背的话 我会恨你的
记得上次在石椅时 瑞妮说错了话
其实我清楚我在别人眼里 跟你是不可能的
一直以来都是痴心的你喜欢着冷漠的她
你和她的搭配早就是人所共知的 而我才会成为他们眼里的第三者
现在我们的搭配对别人来说很陌生
不过我是不会因此而轻易放弃的 说了爱你的话之后就不打算放手了

也许狗说对了 我的世界里满满都是你的身影

20170513

相隔一年 也许我想写一些这一年的点滴经历 生活过得依旧平凡 平淡 是我向往的生活节奏 虽然只是四面墙 和持续不断播放音乐的电脑 今天我考完了学士第一年最后一个学期的总考试 考题依旧出得刁钻 很靠记忆力 可是我认为除了记忆力外也很重要的是手速 我应该是最后一秒放下的笔吧...