2013年6月29日星期六

Boyz

也许他真的很笨一点都不了解我心里在想什么
自己还骂自己是笨蛋也傻不完
当然不会原谅啦都没生气干嘛原谅
我承认自己最近真的想了很多
不知道自己想多会让他难过对不起哦
不知道他说了多少次
我不在乎他不要紧他在乎就好
是啦可我不在乎他这个笨蛋还能在乎谁呢
真的有点小孩子气
他不属于我我也不属于他
我很明白很了解
想了很多总算有了一个结论
希望这个笨蛋可以不再纠结在这神秘人物上
还有胡思乱想胡说八道
胡思乱想可是我的专权可不会让给笨蛋的哦

没想清楚你到底想怎么样
只会问我有没有想你
我会违心的回答 没有
狗很多嘴说有
我承认不会否认
很多人周旋在身边太混乱
你走来走去到底想干嘛
你会担心我喜欢哥我会很开心
放心吧我会克制自己的心不会再让它受伤
不会再让自己去爱人


向这里出发 :)

2013年6月27日星期四

失望

谢谢你们给我的感动
也许在我心里脑海里印着与你们在巴士上说说笑笑的情形
谢谢你们的称赞
也许你们是第一个称赞我美的人
谢谢你英雄救美
也许让我对你改观我们可以做朋友
谢谢你的殷勤
也许你不需要帮我扇风但你做了
可能只是小小的事情就足以让我感动让我们成为朋友

也许你不相信我的片面之词
我也没什么反正没打算说出来
现在只是在意你对我的不信任
也许我变了变得没有太大情绪
即使一些人怎么打压我怎么伤害我我也不会怨恨不会伤心
可能再也没有力气再去恨人再去伤心
因为若那人真的在乎你就一定不会去伤害你
这可能是一种释怀吧
有时候也许一句话我听了会安静
因为没力去伤心只能平静地带过 忘却
或许吧身边的人总会做出或说出一些伤人的事或话
连他们自己都不知道可能连我也一样

下雨天撑伞的总会是爸爸
也许有点傻的说我喜欢下雨天
而且与喜欢的人同在一把伞下
手伸出去接到掉落下来的雨水
我喜欢这种感觉我也不知道为什么
可能有一天会有一个人拿着伞走近我
也可能我得自己开把伞一个人撑着走进雨中

我很小气我不再需要你来批评我的成绩
我只能说我太差技不如人
我还能说什么呢你来来去去不就是想说我懒我不努力我没用吗
那我显得小气一点保护自己错了吗
我自认自己比不上姐的大气因为我知道我比她更努力
你从没想过我会熬夜念书还三更半夜地起床
你从没想过当看到自己的成绩时我会难过的快死掉
你从来没有想过我补习补到快累垮还留校去图书馆找参考书的疲惫
你从来就不知道当拿到PMR成绩的时候我有多开心
我能说你在我的学业上没有给我鼓励给的只是批评
我比你们任何人都在意我的成绩
不要说我不难过我能比你更难过我只是选择看开
只让我难过的是你的不谅解.

让你看到我伪装的不在意我只好对你沉默

2013年6月25日星期二

Closer

这是梦吗?
也许我过去遇到过一件让我彻底崩溃的事现在上天怜惜我让我过着梦一般的生活
也许当我解开谜团知道现在的一切都是一场虚幻的梦
一切梦醒过后我回到自己以前的生活把一切的变化忘记
也许会有人劝我继续待在梦里不要解开过着虚幻的生活
也许我会选择离开因为我现在所得到的并不是我应得的
也许上天要我享尽一切美好然后狠狠地拿回
太多也许是因为我不知道未来我会怎样大家会怎样
我在乎的太多回报是别人也很在乎我
还以为我会害了一个我在乎他他也在乎我的人
真的我喜欢看他穿蓝色制服的样子我离开后成了学长不会被太多人压制
看出了承诺我知道了玫瑰花不用去法庭控诉你了
外表若无其事心里什么都躲躲藏藏都一年了难道我看不出吗
不会不担心不会不在乎我的世界你没有离开过
虽然真的有太多人肆无忌惮地进进出出我的世界
不免会伤害到流血后疤痕还在深浅都有
看太久你的背影还以为要一直看着到我离开的那一天
想不到你还会转身回头看着傻傻只会胡思乱想的我
时间太快太匆忙却没带走我们的回忆
我感觉到了 我们回去了

是你还是谁不要用我的老招数
也许真不是你
也许我真的想太多了 你真的不爱我了
以一个人的眼神看出人的心你以为我不会吗
算是驾轻就熟了吧一丝丝的不屑我看出了
无论是你还是谁还是要谢谢跟我说你的事的人
谢谢你告诉我他还在偷偷地看回我们以前的短信
谢谢你告诉我他晚上常跑车选择在天桥不知道是哪里的呢
谢谢你告诉我他其实很在意我是不是喜欢哥
过了这么久我以为我已经放下了原来放不下
被人轻轻一提醒什么情愫感情都回来了
现在我真的不懂你恨我爱我你让我看不清
无所谓啦我知道我清楚你曾经很在乎很在乎我们之间的一切包括我
真的谢谢你即使一切都成为过去
没有人能了解我现在的心情想看你想躲你难以决定

 只在乎自己觉得值得在乎的人没想过会被人在乎地那么多

2013年6月23日星期日

Emo-tion

也许爸妈真的老了
也许我真的长大了
也许我已经到时候学会成熟
虽然我不想不敢不太可能
也许太早经历现在不应该经历的事
也许现在已经学会成长
也许我不该怀念不该在乎
再多的暧昧依然有一层薄薄的隐形墙
我总学会口是心非但不免也想对方察觉并拆穿掩饰
漫漫人生我只希望能找到一个懂我的人
人生中一个懂自己的人比爱自己的人更重要
有些人只是我生命中的过客
进入我的人生后只给我上了一堂课就转身离去
我该怎样才能知道谁会是我的过客
让我不会对他太在乎
当他离去时我就不会太伤心难过
不会因为他曾经的一字一句而感到心痛
不会因为埋藏的回忆一次一次的流泪
虽然我知道回忆终究只是回忆永远是过去
这样带着悲伤的回忆却不对人诉说一定很痛苦吧
我知道那种心情一直都知道
在乎久了会崩溃
什么时候我会对你不太在乎
让我相信你是我的过客已经走远
现在的我也许已经想不起当时爱你的感觉了
只是回忆太深跟你无关
若有一天你跑来告诉我你一直惦记着我
可能我不会再相信不相信你也不相信自己
因为你再也不是当年的你而我也不再是当年的我了

或许一句话我看不懂也不想懂
怕是伤害我的一句话
我想做成痛而不言笑而不语
没有人可以知道我的痛我的笑
也许在别人眼里我只是一场笑话
在乎太多人心承受不了
一句话让我回味很久也让我失望很久
不想自己的情绪这么容易就被牵动
太多人会成为我的过客
我们拥有的时间太短
怕你们心里没有我
如果有一天我突然疏远不要想我们之间怎么了
你们没有错只是我突然犯病胡思乱想
其实我并没有受伤没有生气
我只是有点累我厌倦了付出太多回报太少
也许不得已的跟他保持距离
是因为我知道他不属于我

很开心等到了一次又一次的一句话
‘我们回得去’
也许他说过相反的话
也许他已经不爱了
我需要的只是即使生活的风浪再大
我软弱的放弃了还会有一个人还对我不离不弃
也许我应该单纯一点
少点胡思乱想
装回之前的自己
不要知道不应该知道的事
不要清楚不应该清楚的事
在短暂的人生留下与两个人的回忆
让我依靠让我疗伤
也许有点敷衍的说
也许心里都藏有属于自己的秘密
也许我们变了回来了
也许不久各自的走了

终究一个人让自己依靠的人没变

2013年6月20日星期四

Fake

对不起昨天真的的很累
一个人会习惯性的留在你的记忆与生命中
可是我又不会觉得挂念她
我知道她会回到我身边
她离开那天我有着说不去口的情愫
从小到大她从没离开过我我也从没离开过她
她人缘没有我好朋友没有我多
虽然如此这样的生活我们都在互相羡慕
她羡慕我人缘好什么事都会有朋友的陪伴和帮助
我羡慕她不用担心人际关系出现问题一个人的好
即使她羡慕我我羡慕她她依然过得比我好

前妹夫有了新的女朋友而且她还是我认识的
其实我不觉得稀奇他会追求比小妹更不堪的女朋友
因为在我第一眼看到她时我看到了小妹的影子
在她身上有着小妹的一点深邃类似
虽然她不比小妹来的漂亮更别说身材了
他会追求她在我没有找到真正原因前我的直觉告诉我他在寻找小妹的影子
无可否认我这推断是错的也也许是对的

‘你不觉得是你先伤害他他才会伤害你的吗?’
嘉嘉有点情绪化的说
小妹也说是我的的错一切是我造成
两个人的肯定我有什么话好说
也许我早就知道自己是罪魁祸首都是自己先伤害的别人
无论是白痴是哥
难道你们就没想过为什么我会落得如此田地吗
太感谢以前伤害我的人
以前就是太重情义什么都朋友为先连自己被伤害还浑然不觉
现在我无意中伤害别人是我错了都是我的错
现在我让身边的人都受伤
你们满意吗?都满意吗?
原来一切心痛都是假的连我自己都是假的
在别人面前心痛都是假的不值一提

若我不要你们你们也不要我这么简单的就好了


2013年6月18日星期二

Leaving

明白跑步的意义是为了努力冲向前更快地抵达目的地
跑得越快离梦想越近这是我的理解
可能跑步会成为我的新开始更想努力向前
快点跑过这阶段离开伤痛的感觉
所谓告别是成全下一次的相见
未来我知道我需要一个人去面对
可是我的未来不知道会不会很短暂呢?

习惯了你的背影做给我看你的坚强
就像我也装作坚强地路过你的眼前一样
可是你还是转过头了不要这么轻易回头好吗
今天的你是冷的难免明天的你是热的
变化莫测是我的错吗
是我的错成就了现在心事重重的你
对我来说哪怕很痛过就至少就不算错过
别理我关于小感动我只是乱说而已
想看你们的反应对不起短时间的欺骗了你们一下
据我了解他是有女朋友的人了
可能只是要跟我交个朋友
我也只是被他感动了下而已
起初的看不上后来也不会有火花

不想一直害人难道我天生是只黑猫吗
无论是谁跟我保持距离吧到最后我们都会两败俱伤像当年一样
每条缝隙我们都别越过我觉得现在的残忍会成就未来的幸福也许吧
对不起哦我想保留你拥有的一切无论是什么
我不想让你失去但是‘冰冻三尺,非一日之寒’我们之间不会这么断开
太多的是非来不及杜绝知道你已经麻木了这个问题现在让我来吧
以前我太依赖你了让你太沉重我现在放开手退到离你的不远处

心痛经历两次就像当年为他哭过得撕心裂肺
太痛连呼吸也快窒息我不喜欢这种感觉让我靠近绝望
可能你们都不了解我的想法也许我也不是很清楚
我没有选择我不再完整因为伤过
或许外表的太坚强内里藏着的却是不堪一击的脆弱
‘为什么要这么对我’我记得他曾经这么心痛地说过
让我心痛的原来不是这句话而是那人的痛
现在的我是不是应该说‘这是我离开你的报应吗’
以为心痛久了会变的更坚强可没想到千仓百孔
像靠桌边的玻璃瓶轻轻一碰就失去平衡着地再坚固的形状一瞬间成为了曾经
心痛比快乐更真实

我想杜绝我重要的人给我的伤害我知道自己很自私
无论是白痴是哥是妹无论是谁
我们依然聚在一起只是之间有条细细的缝隙
就像键盘上的字母中间不免会有缝隙
不能再在你身边肆无忌惮不顾形象地笑着说话
不能娇滴滴地对你撒娇
你也不用忍受我无厘头的任性行为
也不用帮我拿那重重的书包
我们只能平凡相依让时间一点一滴地过去
然后可能可以找回以前的感动和回忆
我们好像只能这样.
好朋友疯狂以后就一个人走无所求


我知道什么时候回头不打扰你的自由

2013年6月16日星期日

走了

也许在妈预料中眼睛会恶化
我会是失明吗?可能只是迟早的事
这不该应得的礼物我原本不愿收下很让人失望的成绩
为了不让家人担心我会安排好时间兼顾玩和读的时间
今天父亲节我鼓起勇气说了一句
爸 父情节快乐
感觉到自己的有点不好意思这好像是我的第一次
很惭愧活了十几年十六岁才鼓起勇气说
爸 我爱你哟 :)

昨天聊的似乎与我扯不上只要和哥保持距离就好
假好人伪君子我最讨厌因为被欺骗过
今天的情形让我想起那天吵架似曾相似的感觉
我们之间像隔着一条河一柱墙
河是他挖的墙是他建的
也许我们跨不过也许可以我不知道
我只知道自从那天吵架之后心再也承受不了第二次
我该怎么办?
我们是不是一开始不应该这么要好?
把感情加深增添记忆
还是我们现在应该回到过去回到开始
开始时的我们要好得中间还有一条小缝谁也没越界
现在太越了带着兄妹的头衔越过了这条缝隙
当面临疏离时谁也承受不住
谢谢回忆足够了光是这两天的回忆
我可以回味很久一辈子
也许我们不会再像以前这么要好一切变了
时间回不去回忆还在
我还恨自己有健忘症呢呵呵幸好有永不消失的照片
往事风随雾散飘
唯一的故事永远美好

也很感谢我在乎的异性朋友
伟进伟宏兴利Simon
这些我在乎却永远也不会爱上的好朋友
让我感觉到自己的存在
让我感觉到你们的关心
谢谢一点一滴虽小却在

记得那年初恋的味道
橘子汽水配上苹果面包
初恋我的初恋美好又悲哀
原来若自己欲想起回忆自动出现让我措手不及
笨得跑去看以前的聊天记录
原来那时候我任性的叫他哥哥接下来连情人也没了
他的咆哮在我心里很大声吵醒隔壁的忧伤
一下子哭的稀里哗啦的镜子前的不是我
最近的时热时冷让我猜不透你
像对妹妹的对待又像情人的关心
我越来越爱不起你了

我放弃了
我拥有的一切美好我放弃了
一直害怕失去到头来还是会失去
放弃了以后我再也没东西可以再失去的了


                                我放弃不是因为我输了而是我懂了

2013年6月13日星期四

Caring

老板娘总说读书重要情书都被邮差偷看了
这么可爱又这么忧伤的歌曲只有我喜欢
被人说成佛歌我不介意我喜欢它的宁静
不止是喜欢它的歌曲还喜欢它的故事
这么忧伤这么无憾
无憾地说着这夏天我爱了很爱直到心跳停止的那一刻
对此刻的我我希望我会是故事里的女主角
勇敢地爱在死去之前
一直听着心里很难受尤其是昨天
走着走着头愈走愈痛脚步变得轻盈
虽如此却不想让他们知道让他们担心这摇摇欲坠的我
哥的关心我真的接收到了
他明显的担心让我惭愧之前很多事没跟他说
一直叫我去医院我不要做病央子啦
我想像个野草坚强地活着坚强得习惯
走了很久雨也停了照片也拍了不少
哥帮我拿东西但是我是觉得很重啦他却不觉得希望他真的不累咯
我们俩在别人已是过时的话题了
他们应该接受我们之间的兄妹情
关心问候一切情谊尽在不言中
走到一半就离队其实我不喜欢这样虽然补习很重要
伟建就这么走掉了留哥在原地和我们耗时间
幸好他们俩还是遇见了人海茫茫人总须一个伴比较安全
证书可能拿不了我不想麻烦哥让他为难
可能会让人难做我不喜欢这样亲力亲为最好
听说倒了一棵树幸好没事哥啊我可不要黑发人送白发人哦
我不想伤心我希望我会比你们更早离开我知道我很自私但请记得活着是好的

2013年6月10日星期一

甜 苦

茶叶的形状像心吗?
当泡茶时有试过放入很烫很烫的热水么?
 然后看着茶叶渐渐烂去因为热水的关系?
为什么要放热水?依据常识是为了让茶香散出
可是太热的水不免也会让茶叶渐渐散烂
只是为了茶香为何这么严厉地放入很热的水以造成让茶叶陷入万劫不复之地呢?
 一片片的薄薄的这么脆弱
茶其实是苦的
以为放入糖之后会变甜
放入嘴里时竟味道依旧
是放糖的人放的太少了吗? 还是这只是虚假的
即使放入再多的糖也一样是苦的 糖放入
再多茶再也不会相信自己会变得甜了些
与其活在幻想中不如离开虚拟梦境
话说多了即使是恶言或不真的一言一语也一样伤人
喝一杯不放糖的茶你敢吗?你要吗? 我不能说自己敢也不能说自己要只能说自己必须
我不想相信茶是甜的甜得我感觉到了苦
若茶喝得不好喝我也不会放弃
即使它很甜我不会放弃只是不相信它是甜的
我宁愿相信自己的直觉相信它是苦的有始至终都是

2013年6月7日星期五

回忆 碎片

我学不会妹深奥地写出自己的心情和感觉
还有哥的简单随意写出自己一天的想法
最近的我一直看电影晚上才赶功课
可能心里的那人真的走了也许我真的不再爱他了
心里剩下小小的空间或许看着别人的故事是一种填满空间的方式
有时我真的很怀疑自己是真的为了别人而活着的
哦对了差点忘了自己本就多余当然活着是为了别人
看完后睡觉醒来更累真的很累到底要怎么样才可以不这么累呢
有一首歌的歌词说回忆是数不清的隐形碎片割进身体最脆弱那间房间
呵呵回忆?最近不常想起了即使想起也已经模糊心也麻木了
若是以前回忆真的是数不清的碎片会割进身体最脆弱的地方
现在没有了割了滲血也已经结疤了
我有自己的规划人生我要精彩地过这一生
也许我真的不需要一个人在身边太坚强的可怕之处就是习惯着坚强.

2013年6月6日星期四

旅程 世界

我回来了迷迷糊糊的 很短暂的旅行因病倒引起的 有时我在想我是不是得了肺痨肺病肺癌 哈哈习惯这么诅咒自己无视我吧 说回旅行吧我可是对这旅行多了很多感想哦 记得第一天飞机带着我起飞 起起落落的只因风的影响 是顺风是逆风只有飞机师知道 我觉得自己要习惯 因为未来的我要展翅高飞 虽飞的是飞机咯 又想我的未来了吧有目标是好的 说到飞机师无可否认小时候的我想过以后一定要嫁给一个医生飞机师这些专业人士 曾想过我爱的嫁的可能不是很帅只需要我看着工作时的他认真的样子 我就会觉得我不后悔不遗憾了 这小时候的想法现在的我还记忆犹新 仍想过却可能做不到无法找到这么一个人 出去这么走是会觉得很累可我却仍然想这么累下去 可能若不累会感觉没存在感会胡思乱想 小姨问我为什么我这么喜欢出去乱走不觉得累吗 只会笑而不答只因心里早有打算 坐在机场里我想了很多我想你们了 我想起我们很多回忆好像一个将死之人在临死前记忆一股涌来 我想在你们重要的两个人来了遇了爱了时我是时候放手了怕被怨呀 抓住你们你们会很辛苦我放手后去找你们的幸福吧 我知道我呆呆的看电影会哭会流泪会笑会祝福 习惯了看着别人的幸福我更像看你们的幸福 妹虽然他不是妹夫但他可能是 其实我很怕真的很想block他我快被烦死了 但是我仍祝福你们 哥你就最让我不省心 心情不好只会说没事累了只会趴在桌上 其实我总希望你会有喜欢的人那也算是个目标啊 有了记得通知我哦 我的世界里只有你们了想的都是你们的事情 不要离我太远有人说我是路痴没有你们我会迷路 嘻嘻一个感情淡去的人感觉不再重要 其实我没事了都过去了他只是个过客 在我的生命中他只是过客

2013年6月3日星期一

聊 未来

妹去了露营剩下我和哥 跟他聊了很多关于未来的事 去法国去哥想去的加拿大 本想一个人的旅行你们介入了 像你们介入我的生命一样 单身一个人独立有自由不好吗 你们就是不相信我想要单身 无所谓未来会证明一切 证明一次心伤足以让一个人立下心智 放心吧我还会寻找那让我改变心智的人 情人哥你不是哦你敲错门了 没想到对科技有着比我更了解的哥也崇尚着这种宁静的乡间生活 我不得不承认我们真的很像亲兄妹理念一样 嘉嘉说我们的感情到了长大以后就很难维持 虽然如此我还是希望我们会是一辈子的三兄妹 无论你们有了大嫂或妹夫我在旁边他们可别怨我啊 两天在外婆家她受伤了我真的看了很心疼 我害怕因为老人家一次摔倒元气大伤 我怕我的噩梦会成真我不想我真的不想 跟哥说过长大后带你们俩到我的外婆家 感受一下我那时的心情和情愫 凉风与好狗的陪伴增添了我不少乐趣

20170513

相隔一年 也许我想写一些这一年的点滴经历 生活过得依旧平凡 平淡 是我向往的生活节奏 虽然只是四面墙 和持续不断播放音乐的电脑 今天我考完了学士第一年最后一个学期的总考试 考题依旧出得刁钻 很靠记忆力 可是我认为除了记忆力外也很重要的是手速 我应该是最后一秒放下的笔吧...