2013年5月28日星期二

分 离

我不知道自己的决定是对是错 帮妹跟他讲分手 又让我忆起又让我见了心疼 他在跟我咆哮 一句句为什么我真的不会回答 还有你为什么要告诉我 是啊我也间接地伤害了他 像当年我和白痴 他的语气也是这样 咆哮可以这么说 真的很痛我知道 我知道你的痛毕竟经历过 我是不是毁了两个人呢 尤其是他现在一定是哭地心都麻木了 There is no happy ending in the fairytale 你说对了这里是现实太残酷了 爱情就是这样不是你伤害我就是我伤害你 老天爷的把戏我看惯了把人给哭惯了 真的我也心痛不仅是回忆也是因友谊 你们成功搭上我以前的路了重蹈覆辙啊

2013年5月26日星期日

心伤 祝福

草果被成是身份低贱的韩家千金 虽是千金但对别人来说却是个不讨人喜欢的丫头 每天微笑对任何人对任何事 却被人以为她很坚强很坚不可摧 即使被伤害了也强硬微笑想把快乐带给身边的人 最后被最爱的人伤得遍体鳞伤才忍不住地流泪 草果是我吗? 白天微笑夜晚流泪的真的是我吗? 我微笑着替小妹和小妹夫的结合感到高兴 真的很高兴因为不再有两个人互相依偎医治伤口 即使还剩下一个默默站着祝福的呵呵 回忆是痛的忆起更痛 他们的幸福气息感触到我让我为他们感到高兴 同一时间我又很排斥因为这气息让回忆开启 让结疤的伤痕再次破裂在心在任何地方 我觉得我应该离幸福远远的 好像幸福能狠狠地插入正流着血的心脏更痛 远远的祝福默默的祝福 无论对方是妹哥嘉嘉还是他 其实我学会独立了太独立了 一个人变得可以承受很多事情 妹是别人的了不再是我支撑的拐杖(很抱歉这么说 哥呢始终是个没心没肺的 姐姐说过我个人能发出别人没有的魅力 她也太高估我了吧 小感动被嘉嘉说成了暗恋我的人囧 我不知道耶也许只是自作多情 无可否认的是他和他的眼神是能让我沦陷的 只怕小感动只是玩玩感情对他来说一文不值 无论如何妹和小妹夫你们一定要幸福哦 看得出你们是相爱的就继续下去吧 到天荒地老的一辈子 我默默地祝福 即使我可能不会幸福

2013年5月25日星期六

开始 结束

他勇于表达了自己的爱 对小妹来说他可能会是他的新开始 我替他们开心因为他们的幸福是我最大的快乐 哥你呢?早点找着我的大嫂呗找到你的幸福 一字一句的他对小妹说的话 开启回忆当年的他 有些话有些事他有说过 成为我现在伤口的话 忆起原来很痛眼角会湿 其实我都没说 看到小感动让我想起他 同样的眼神同样让我感动 我很清楚他不是他 可是我能无视小感动对我做的一切吗? 看到他看着我的眼神真的很相似 好想离开这个伤心地 突然要求明天回外婆家 可能那里能平息我现在的心情 房间每一角落都存有我对他的回忆 我不想一直看着流泪 虚伪的微笑总挂嘴边 虚假地累了 很想关心他脚怎么了?比赛顺利吗? 无声的问题无声的回答 若小感动突如其来的告白 我会失去理智地答应吗? 只因他相同的眼神? 我不想要这样的自己 这么不理智这么卑微 我想成为最骄傲的自己

2013年5月24日星期五

变化 珍惜

会发生的事看的是时间 都忍耐了21年都够了 21年的机会给予改变 还是执迷不悟继续任意妄为 爸问我两个人分开对我可否有影响 不会的我明白一切只是在她的任性我说 看得出爸对她还是有感情的 但是没有爱情的支撑感情跨倒 他们只是在对的时候遇到错的人 一切姻缘也许可能或许就此结束 我没伤心难过只是苦了爸一次一次的心痛 和哥复好可能感情更甚从前 这证明我们俩通过考验了 可是他的心情总是漂浮不定 容易伤感容易受伤容易难过 但他总是会把自己伪装起来 还是被我和妹看出了 而我容易累容易生病 小发烧是难免的 难道我成了病秧子了? 才没有呢我只是处在坚强的阶段 谢谢你曾经的爱 谢谢你曾经的关心 我终于学会把我的爱藏起来了 哥帮了我是他让我认为还有哥哥这么的在乎我 对于你现在的存在我只能说你已是过去氏了 哥在我的心里的地位比你高了许多 当我问一句我们还回得去吗时 那个说绝对行的人更有资格让我更珍惜他

2013年5月21日星期二

感情危机

好讽刺昨天的博客主题 永垂不朽已渐渐不存在了 真的吗? 可能我总胆怯没勇气 一直在寻找却又忘了前面还有两个重要的人看着无助的我 嘉珍知道我的胆怯 哥妹也知道 勇气全用在那场不完整的恋情中 丝毫不剩 又要想办法寻找 又要面对哥妹的询问 胆怯的我死命尽力找出勇气 但是因为害怕受伤和面对现实 以致现在如此田地 嘉珍只是在我无助时给了我安慰 毕竟她现在是个有经验的人 不管怎样话我一定会说 因为我知道我们是ohana 是一家人 我现在只是在逃避现实 逃避我还对他有感情的事实 逃避以前她对我的各种伤害 曾想报复却软下心来 是因为哥的几千次的讲字吗也许 她的出现只是在揭开我已快痊愈的伤疤 我不说只是不想勾起那段我被伤害地遍体鳞伤的回忆 心会绞痛谁也没说 演出只是要证明被她伤害的我现在过得很好 可能比她还好 我有哥有妹有一群的朋友 我不需要昔日你的虚假陪伴 我过得很好 这么微不足道的事却让我们的感情出现了裂痕 是我错没好好守住这段兄妹情 情没了吗?变了吗? 躲在房间里哭了几个小时 眼疾会恶化吗? 可能会可能不会 眼睛的疼痛掩盖不住心里那刻骨铭心的痛 这痛却来自那道裂痕 最近又哭了我知道 从那次哭了几个小时后就没敢哭过 今儿又来了 一样是为了友谊一样是为了友情的亲情 眼睛真的累了心好痛 不要说我不关心 因为你们两是我这么重要的人 因为重要才怕失去怕被担心 我在中间耶我好歹是个姐姐 我有让你们两不为我担心的理由 重要人物排行榜 爸依然在不离不弃 他走了 哥也走了吗? 如果这样的话下一个会是谁?妹吗? 我不会维系感情我需要你们帮我 因为曾会维系关系的我在以前被伤得很深很深

2013年5月20日星期一

兄妹之情永垂不朽

姐终于走了 思念之情必定会有 多年的姐妹之情可能就在此结束 外无其事变得则是内里的情感 去金宝我看到了我的未来 可能那里的一切都停顿在脑里 我越来越靠近我的梦想了 它是我努力向前的动力 也许离开他了 勇气也随他而去了 有些的小感动都会唤起藏在脑海里的回忆 他能说是我伤心的源头 哥妹都是我生命中重要的人 已变得无法割舍 何来的变得不关心呢? 这么久的兄妹之情假不了 就是因为重要 有些事就是怕被担心 在我能自己承受自己的事 不想让对自己重要的人担心难过 还胆怯说出自己的懦弱 我还是我 依然是你们的姐和妹 慢慢的 时间会让我渐渐找回勇气 这个妹妹还是你的妹妹 不要担心我的改变 因为当哥的只需要耐心等待 因为妹妹一定会透露出自己最真实的一面 那时哥便会知道

2013年5月10日星期五

压抑的泪 牵强的笑

一直努力微笑终于成功了 难道你们都不为我感到高兴吗? 我知道你们心里有数只因不想让我受伤害 糖糖我知道你怕我会受伤 你又怎么知道其实我一直都在受伤呢 等我看还得一年多月放我走吧我有我自己的去处 姐姐听了我和他的故事后很激动 她觉得他是个以结婚为前提地谈恋爱的人 一直都叫我挽回我知道她知道我的伤 其实我也是爱他的姐说的 是吗?也许可能或许 他有喜欢的人了我能相信吗? 只是嘉嘉告诉我就已经发烧了 别管我我每次都这样像上次第二次吵架 我还不是边哭着发烧吗还高烧嘞呵呵 他就坐我后面不远处她就坐在我前面不远处 哈哈刚好形成个三角形耶 他一直都看着我吗可能只是错觉 谢谢你们没有揭开我习惯的面具和笑容 我知道微笑得很牵强嘉嘉看着很难过别难过嘛我习惯了 微笑着眼前就模糊了嘉嘉递来的纸巾流得不多 压抑太久到哭不出来了可能吧很久没哭了想着

2013年5月9日星期四

四封短信

想跟四个人说话 致哥 对于我们的感情我不会感到怀疑 有时真的有点觉得我们是亲兄妹呢 可是有些事你就是不了解 可能就是不了解 致狗 缘分可能真的是注定的 他终究来了不是吗 我知道几年来的感情假不了 平复后的心情再见后一定会再起波澜 这点你我都了解 随心所欲随着自己的心呗 致嘉珍 谢谢你了解我的心 谢谢你在我还没说出心事就明白我 我感受到你隐约的幸福 真的看着你幸福我真的很开心 虽然你们的这段恋情可能会受人反对 可是我知道你们之间的感情不会这么容易被打败的不是吗 你们的故事像在回忆里的我和他 真的让我觉得记忆犹新 你说我的笑容牵强 是啊笑着疼了 最后致自己 对不起让自己的任性一次又一次地伤害自己的心 他终于让我感觉到他所感受的痛了 真的连呼吸都是痛的 连哭都哭不出的是算是压抑吗 我怕自己会遗憾也怕会后悔 若真的拥有了一个真心爱你的好好珍惜她吧 我或许只是过客 爱不起人也没资格被爱 偷偷地却让你发现 在这几秒只有仅仅几秒 这么靠近却这么遥远

2013年5月6日星期一

生日 快乐

原来选举只是个影 权力其实一直在黑暗手里 我已没什么可盼的了 只希望人民大家都安全的 昨天也是哥生日 我一整天都没跟他说话 怕他看出端倪 今天很疯狂 我们还把cream涂到对方脸上 哥的样子很滑稽 看得出他很开心 哥说我是他的那杯茶 而他就是我永不改变的摩卡咖啡 他应该很骄傲地成为我的那杯摩卡 其实我都希望身边的人生日是快乐的 不像我生日时吃着隔夜的蛋糕 自己对着自己说声生日快乐你来这世界受罪了十几年 在生日的前一天看着姐姐庆祝生日 说起一起庆祝 看着自己却是多余的 生日其实在我心里只是提醒我长大了 而庆祝自己跟自己说声生日快乐就算了 也没多期望别人会记得 让我做个牺牲品呗 做惯了就没事了 组别多出来人我退咯 话题参不进去就走咯 潇洒地走是我最大的骄傲

2013年5月4日星期六

极光 未来

这本冬季一起看极光 可能是我看得最有感触 故事和现实一样男女主角最终没在一起 只是在我的世界里 男主角原谅女主角的隐瞒和难处 即使死后在世间还有男主角的爱和思念 现实上谁会理解这种难处还会加以爱惜 走就走没什么好留恋 作回朋友尴尬和心痛的只是自己 有谁懂连当事人都无动于衷 看看回忆里的和现实的他 有爱和没有自己是感受到的 若自己一天死去只不过少了一个曾很在乎自己的人在意 以后的幸福能是完整的吗 以后的快乐会不会是有个小孩叫着奶奶或外婆 身旁还坐着个老头紧握着不放的爱情 我未来会拥有这幸福吗 亲情爱情友情没有一个可以永恒 变质的味道流淌着友谊之间 不怪别人只怪自己 是自己没勇气 是自己胆怯 不敢去尝试 只会说变质变质 让感情变质的没想到是自己 可能自己其实是个腐烂品 只会让感情变质 原来不信任成了我最大的脆弱 可能背叛对我来说只是伤害 而不信任让我感觉到无形的伤害 带来无尽的伤痛.

2013年5月2日星期四

不真实的快乐

和爸说话总会忍不住哽咽 是我没本事守住这个心里的家 变质的咖啡 是我天生的敏感软弱让这感情变了质 泪总是会让人变得脆弱 友情亲情留不住也挽不回 父亲的句句挽留 听在耳里 了在心里 友情的句句伤心 我怎会听不出 对不起让你们认识任性的我 面子撩不开 心结解不掉 黑猫一出身就注定是厄运的化身 像我注定做个不幸福快乐的人 我就是个绝缘体 与幸福绝缘 其实跟了哥妹和嘉珍 我真的快乐了 只是快乐得不真实

2013年5月1日星期三

变质 幸福

友情的变化就像变质了的咖啡 咖啡里放盐就成了变质的味道 再往里倒水将它变淡 时间是水 淡了没了味道该怎么恢复呢 再放入咖啡粉泡过 却不再是原来的味道了 过去往事我知道伤害我的是你 但现今你依然想伤吗 还是我应该忘却过往 从新接受你 可能你已有朋友 不再有害我的念头 我能相信吗? 对我微笑真的是善意的吗? 不会分 不会看 太差劲地不会看一个人 曾为婧思套说法 我真的是被友情牵制的人 爱情真的能无表情地看待吗? 你能我不能 回忆里你还在 我不需要现在的你 你去吧 我看着你幸福 还有嘉珍的幸福 还有哥和妹

20170513

相隔一年 也许我想写一些这一年的点滴经历 生活过得依旧平凡 平淡 是我向往的生活节奏 虽然只是四面墙 和持续不断播放音乐的电脑 今天我考完了学士第一年最后一个学期的总考试 考题依旧出得刁钻 很靠记忆力 可是我认为除了记忆力外也很重要的是手速 我应该是最后一秒放下的笔吧...