2013年2月28日星期四

成长 过程

最近发生的事
瞬间降临
瞬间离去
很多事都回到轨道上
只是
对亲人有了一道无形的隔阂
对之前亲密的朋友有了芥蒂
对爱情更是死心了
我从没想过 在我的中学生涯里 我会经历这么多事
如果可以不要经历 我甘愿平平淡淡地过我的少年时光
现在的我 就想着 读书读书读书
我不能再松懈了
因为我是在为了我自己还有老爸
以前我总想让老妈夸我 称赞我
可是 希望久了 就会累 不想再希望了
以前努力是为了你 现在不再是了

其实我很怕友情的变质
就像我和她
成绩上的斗争 勾心斗角的
让我疲累
现在讨厌的是她
以后呢?
我怕到时是 婧思? 我不希望
我不知道 可不可以把友谊真空 留下最单纯的感情 维持长久
我希望以后的我们 还是现在的我们
知道吗 黄婧思?
十指交扣 虽不紧密 却温暖
单纯地跑去牵他的手 已是我从小到大习惯做的事
之前 我有两个爱我的男人
我为了一个最重要的 放弃另一个
若要排位 老爸永在第一 另一个就是第二了
现在 我也有两个
老爸是第一 笨哥哥就是第二
小妹嘛 女生第二咯
因为 第一是从小照顾我的外婆

                                              成长是一个人的事 却和其他人脱不了关系

2013年2月16日星期六

心 痛

今天一放学回家
我就哭了
我不知道我做错了什么
实话实说 不对了吗?
越擦去脸上流下的泪
越多泪从眼眶落下
为什么当我想跟你说话的时候
你总是伤害我呢
即使是我不对 若我真不对了
你就告诉我啊 就说给我听
像你以前耐心地解释我的错处
心被伤太多次 眼眶流的泪太多
我 会永远不快乐

哥 妹
我知道你们关心我 担心我
希望我回到以前真正快乐的我
可是 现在 我不知道心太痛
现在 我该怎么快乐了
该珍惜的我没珍惜
是因为 家里我只感受到爸爸的关心 他的爱
让我受伤的心渐渐痊愈
爸爸希望我努力读书 希望我有成就
我觉得我不能对不起他
所以 我和他说清楚了
我在努力 往上爬
说清了 心伤了一块
然后 姐姐的对待 母亲的不理解
心 伤得很重 难痊愈了
当然 可能是我自讨苦吃
我不应该去让她再伤我
我要学习漠然了 漠然对我可能是件好事
微笑面具背后 全是泪...

心太累 所以开始变得言语很少 不爱讲话

2013年2月14日星期四

伤心 束缚

今天 情人节
有个人 他说
“旧情人 情人节快乐”
呵呵 是不是很可笑呢
两人似乎扮得好像什么事都没有
恭喜我们两 我们装的很好
我回了一句 情人节快乐
我想起 换去以前 我还指望和他过今年的情人节呢
呵呵 现在没奢望 也不想了
何必去伤害他 又伤害自己
看似没事 实有事

我就很多事咯
家里几乎一团糟
姐和妈整天吵架
我在房间 听着伤心
姐嘛 我对她没奢望了
我不犯她 她不犯我
我多怕她会回头 狠狠地骂我 羞辱我
呵呵 被她骂了 心很痛 好像我们的距离越来越远
姐 我几乎拉不住你了
现在的我好像事事不顺
亲情 友情 爱情
我能不能漠然这一切
我能不能自私地说 这不关我的事 我不在乎
可是我好像不能 心还是不由自主地去在乎
心痛 是我活该吧
我总被很多事绊住
我 不自由...

别人扭开钥匙 我因此走动 我因别人走动 不因自己

2013年2月9日星期六

心 伤

新年就在这一小时多之后了
哥 你说过 要快乐
现在我可以说 我做不到吗?
在失败的友情和爱情面前 我好像失去昔日的光彩了
这应该是失败了的后遗症吧 得不到快乐 幸福
我好像连亲情也快没了
我何时能换回往日我那疼爱我的姐姐
现在的姐姐让我压力
成天骂我 我真的做错了么?
姐 真的是我做错了吗?
为什么 我感受不到你一点点昔日的疼爱?
别人开心的吃团圆饭 而我却躲在房里默默落泪
哥 我好像找不回快乐的感觉了 怎么办?

我以为在新的一年 我会很勇敢 坚强的过每一天
可是 我却脆弱的在难过
我好恨这样的自己
放心吧 就这星期 我会调解好自己
到学校时 你们会看到一个漠然的我
因为 我可能不会快乐
既然快乐 也是虚伪的吧 对吗
漠然 掩饰我心中的痛和苦
放心吧 我会好起来的

故事的情节 来不及全改变 告诉我要怎么回到从前...

2013年2月7日星期四

泪 累

突然想写下心情
我看着朋友们一个个的经历
丽仪婧思筠宜哥白痴
我不知道
只是看着 我就觉得累
好想一睡不醒
可是 我知道 我还有很多事没做
我 多累也得撑着

先说说丽仪吧
她最近很伤心 我知道
她一直在博客上写下一切
她说 朋友这种东西 还是不要看得太认真
是吗? 其实我早就知道这句话 我还想实践
因为 她 曾经我这么信任 竟然背叛我 伤害我
我说过 除了自己 不要再相信任何人了
可是 你们为什么要出现在我的生活中
让我无法割舍
丽仪 我想告诉你
其实我不再介意他对你说过什么了
因为 我在学着不在乎
只有不在乎 我才不会伤心
他总说我伤他 怎么就没想过这伤害我怎么会少呢
我想说 在很伤心的时候 是哭不出来的
算了吧 这心的门渐渐关闭 不知何时会再打开
无所谓 反正我知道这伤害对我有多大影响 以后不去碰就好了
丽仪 知道你生病 好好休息吧

至于婧思 经过这件事后 我知道你是活在我心里的一个重要的朋友
知道你出事 我为你担心
为什么?
因为朋友吧
可是 婧思 我不知道你是否把我当成你重要的朋友
看着你博客 我看着你和秀丽和淑晴的照片
我就想到你的照片没有我
其实换作以前的我 我一定会超难过的
因为我天生为朋友而活 却被朋友所骗
很可笑吧?
婧思 我希望你不要因为看了我在这写了什么
而去更改什么 做回你自己就好
要是你只把我当成像阿艾她们这样的一个很普通不过的朋友
就继续 别改变 我不想因为我的这些话而让你改变什么
反正心死了 也没什么好痛的了 对吧 呵呵

我想想我这些年为身边的人做的事
其实只是皮毛小事罢了
为了某人 我发烧咳嗽
为了某人 我去和别人闹翻 要挽回某事
我觉得这些都无所谓
可是 我现在累了 身和心的两重累
我不想去在乎任何人了 可以吗
可是 我怕我做不到 怕我会带着着疲惫的心去在乎
结果 被伤得遍体鳞伤
最后 我该怎么办
带着微笑的面具 好累啊...

越想起越寂寞..

20170513

相隔一年 也许我想写一些这一年的点滴经历 生活过得依旧平凡 平淡 是我向往的生活节奏 虽然只是四面墙 和持续不断播放音乐的电脑 今天我考完了学士第一年最后一个学期的总考试 考题依旧出得刁钻 很靠记忆力 可是我认为除了记忆力外也很重要的是手速 我应该是最后一秒放下的笔吧...