2012年12月25日星期二

圣诞 梦想

圣诞节快乐

我一直在想
现在的我 在巴黎了吗?
现在的我 看到 接触到雪了吗?
现在的我 是个有点成就的心理学教授吗?
我好像还没实现我的梦想
我何时能实现?
其实 我不想等太久
因为等久了 会累 会乏
我不想这样

过几天就回学校了
我姐 她要去读师训
以后分隔两地
我也不知道我会不会很想念她
虽然她有时很讨人厌 每次欺负我
可是 有时我睡不着的时候
她会更做一些愚蠢的事 逗得我更睡不着了
然后不久冷场 我们俩就睡着啦
哈哈 她真是我的魔鬼中的天使

老姐她...
很白目
骂她白目 我也不知道为什么这么骂她
有一次 我们都睡不着
我就跟她说 等我有钱了
我就带她去巴黎
她还看着我说
好啊 可是如果她有钱了
就带我去
然后 她嘟着嘴说
但是 她想去伦敦
对她
我真的是 哭笑不得啊...



2012年12月20日星期四

成绩 成功!

今天才有空写博客
昨天的确是个很棒的日子
成绩下来 我金榜题名
虽然如此
开心过也是如此
毕竟我不是我家唯一拿8A的小孩
好啦 恭喜我自己 我成功了一小部分
我成功证明我不是没有用的

其实看到有些朋友拿不到8A
我也很惋惜
换成是我 我也接受不了

昨天去学校
看到某人
感觉上 没什么了
之前的
内疚 伤感
烟消云散
没有他的生活 一个新的生活咯
我们 依然是朋友
最普通的朋友
我们 都知道... =)


2012年12月12日星期三

回乡 回忆

今天回老乡走一趟
慧中陪着我
走到每个角落
都存留着我们以前的回忆
有时我挺想念我们以前的日子

记得
我们以前会在补习前到夜市买点吃的
才上补习班
那时有好几次迟到 全体被骂呢 呵呵
记得
在学校补习班还没开始前
我们会到处到街上走
这似乎和我们那时的年龄并不搭吧

还有
下午的时候
慧中跟我说她男朋友的事
我居然会开口把我和他的一切都告诉她
而且我居然没有觉得伤心 难过
好像有种释怀的感觉
可是当重新面对面时 我会怎么样 我也不知道
希望我真的能释怀 他也可以...




2012年12月2日星期日

抉择 离开/留下

人生中有太多抉择了
选择选择选择
是不是我们选择的
一定是最好的呢?
选择了之后
又会怎样呢?
为什么抉择对我来说似乎是种矛盾
是不是选择离开
对他 对我都好
选择对我来说太难

那天 和策盛说心痛的感觉
他的反应 我很理解
没有人会理解我的感受
包括我自己 我也不知道我这是怎么回事

听人说
快乐去得很快 可痛苦却迟迟停留 挥之不散
痛苦 难过
是不是离开了 它们也会跟着离去吗?

不止爱情 连友情我也好像快驾驭不来了
可能友情是无法和不能驾驭的吧
也可能我错了
我天真地认为朋友会一直是我的朋友
其实 错了 大错特错
我忘了 我的朋友也是别人的朋友
他们不会一直只是我的朋友
他们也有自己的生活
我太自以为是了
没关系 梦已醒了 我也醒了
梦的开始 是我不是一个人
梦的最后 是我是一个人
没关系的 这种感受我知道
它叫孤单...



2012年11月28日星期三

离开 期待

圣诞节快到了
我真的很期待
虽然我不是基督教徒
白雪纷飞
这.. 应该就是我目前最想看到的吧
想着想着
我越来越想去我计划很久的巴黎了
巴黎城 浪漫之城
我好期待
所以 
我期待未来两年的来临
更期待未来两年的结束
我就可以上大学
主修我喜欢的心理学
可能要七八年
我读完博士
我就去大学当讲师
想着想着都很愉快
攒够钱后
我就去巴黎咯
在十二月去的
去过圣诞节
然后...

未来两年
我希望它的结束
能上大学
不用留在这里
虽然这里有我的家人和至亲姐妹 
当然还有兄弟咯
可是 这里更有令我难过的往事
走了之后
一切烟消云散
消失得无影无终
这不是很好么?
快啊大学 快啊
我好期待
但 可以先期待一下圣诞节的来临
在圣诞节前夕 观赏着圣诞节的英文特备节目
我太享受这样的生活了!


2012年11月27日星期二

回忆里的你

昨天是瑞妮的生日
我去了她的生日会
策盛 陈子
他们没去
真的很可惜
其实现在我都还在害怕
昨天会是我们分手后的第一次见面

生日会上
他们都说你来了
我真的吓到了
也许我还没那心理准备 去面对你

我真的害怕了
因为
有一次
看似你的人正走来
我的心 不曾平静
还加速了
我不知道我为什么会这样
但 我知道
我还不能面对你

也许是内疚
或许是忘不了
但没关系
我只想在我一个人的时候
静静地想着我们的回忆
想着现实中 某角落
只有我和我回忆的你


2012年11月22日星期四

自由 要不得

昨天从外婆家回来
让我渐渐感觉到
这城市 这社会
就仿佛偌大的紫禁城
这四堵围墙 都快把我勒得喘不过气来了
可 回到处在乡下的外婆家里
我就觉得
它就像个草原辽阔的塞外
绿色一片 蔚蓝苍穹
风把我脑吹醒
雨将我心平静
连外婆的爱
也使我身暖惜
一切都很美好

过后
终究也得回到那紫禁城内
我不知道 我会是城内的什么角色
可我知道 我成了身不由己

这四堵围墙
我知道 我是逃不出去的
我不可能不顾一切逃离这里
我还有别人的恩要还
太多的恩了
只有留在这里
慢慢长大 成长
工作 攒钱
还父母恩 还有连我都不知道的恩

我知道 
我不可能逃去所谓的辽阔塞外
就只好努力活在紫禁城内
步步经营 放开心怀



2012年11月7日星期三

渴望

男孩感冒了不想吃饭,女孩说你吃不吃,


男孩说不吃,女孩说你不吃我就不理你了,

男孩说好嘛,我吃就是了。


女孩感冒了不想吃饭,男孩说你吃不吃,

女孩说不吃,男孩说你不吃我就不理你了,

女孩说不理就不理,哼!

男孩说,我错了,你就吃点嘛。。。。








其实看完这小故事后





我竟然笑了





男孩的那句


我错了,你就吃点嘛

让我会心一笑

我...

是不是很渴望这样的幸福

但我还是觉得这样的剧情

不会在中学时期发生的

最多 只会在大学时期

现在的我 是不是应该把所有心思

放在比中三更庞大沉重的学业上呢

我想 是的

这是我证明自己 不比姐姐差的唯一机会

我已经没有什么 

能证明自己了

除了一直冲刺学业外...




2012年11月6日星期二

单纯的 祝福

他误会我和策晟了
还祝我幸福
好 很好
就让他误会吧
我没必要向他解释
我让策晟帮我完成这场戏
让他一直误会下去
希望他能忘记我们之间的一切
用完整的心去爱别人
这样 他就可以幸福了
不用再被我伤害了
我已经伤害他 三次了
不要了

我知道
我还爱他
不过
我们的性格 始终格格不入
他希望我能一直陪他
而我 却希望他能不约束我
还我的私人时间 和空间
爱和性格 始终无法相提并论
不合的性格 就算爱他
也会爱的很辛苦

昨天
我说 我希望他能幸福
策晟却问我
我的幸福呢?
他问我的幸福来着
幸福?
什么来的?
我怎么对它一点意识都没有?
幸福 我好像从来都没有拥有过
爱一个人 不一定要拥有
只需祝他幸福



2012年11月1日星期四

一个人 挺好的

从槟城回来之后就没有写博客了
也许真的有很多事想处理一下
比如说
我和他之间
我们是彻彻底底的散了 分了
这是第三次 也是最后一次
我不该给他希望 从一开始就不应该
分了好
一清二楚的
我也不再有一种压力的感觉了
这一次 我居然没有难过 而只是因为他的话而伤了一下
依然是朋友 是好的

这世上
不是只有爱情的
何况我对他 只是浅浅的喜欢
还有亲情
我有我爸呀 =)
他是我从小到大一直都爱着的家人了
还有我外公外婆
我很爱他们

当然
还有友情
可是 当我觉得被朋友忽略时
我会想
朋友们也有属于自己的生活
他们没必要一直留在我们身边
我们来的时候是一个人
走的时候也该是一个人
人往往是寂寞的

其实我觉得一个人挺好的
没有人或事会影响到自己的情绪
没有人或事会让我烦恼纠结
没有人或事能主宰我的一切
只有最了解自己的自己
可是 会孤独了些



2012年10月18日星期四

害怕伤害 寂寞

才过了十五年的岁月
我就觉得累了
每天 面对不同的人
每天 面对他们不同的变化
每天 面对他们有些伤人的话
每天 就这么过

好无奈
想相信一个人的时候
那人却做出伤害自己的事
可能他真的是不经意的吧
我每次都这么想
可是
这么想了
就可以避免受伤害吗?

知道最伤害人的事是什么吗?
那就是
那人让你信任了
让你在乎了
然后又很毅然地伤害你

的确
自己在乎的人
不在乎自己
伤害自己
这种感受
是很难受的

有时候
真想一个人
静静的
没有伤害
没有欺骗
很好
至少有耳机
有音乐的陪伴
感觉自己并不空虚

知道为什么
我知道耳机会为耳朵造成伤害
却还坚持戴着吗?
答案是
害怕寂寞



2012年10月17日星期三

未来 会幸福吗

PMR终于结束了
我心中的大石似乎也放下了
没有了读书压力
我又问自己
我还有什么能让我投注心思

考试过了
整个人都似乎无所事事般
我又开始想自己的未来了
一切似乎被我想好了

过了中四中五这两年
就毕业过后
我就打算对他说
我们分手吧
虽然这似乎对他很残忍
但是
我真的不知道我们是不是能有未来

时间
能让一个人的伤痛渐渐愈合
也能让两人的感情变淡
毕业后的我
一定会走出去
为我的未来打拼
我不会留在这儿
这儿
似乎有许多让我心痛的回忆
但我始终还是放不下他和一帮好姐妹
还是 放他走吧

我会想念
姐妹们、朋友们
和我一起的回忆
一定会记着的
还有他
他送我的每件东西
我都会带走
仿佛是要带走我的初恋
一直记着
他对我说的一切

其实
我想跟他说
对不起
一直以来
都是我在伤害他
是我的任性伤害了他
他说
我没有把他放在心里
没有在乎过他
没有问过他过得好不好...
他错了
我有
真的有
可是
现在已经过去了
我也成熟了
全靠他

他很好
值得一个人终身爱他
可惜这人 应该不是我
处女座的我注定有着出去打拼的决心
好像我注定要嫁给工作一样
而他这个巨蟹座会留在这儿的
他爱他的家
巨蟹座就是这样

我真的舍得错过吗?
不轮到我舍不舍得了
反正都要放手
真的
也许我真的不够爱他

工作之余
我要一个人环球旅行
就一个人
在每个国家留下自己的脚印
也似乎在证明自己一个人也很幸福
巴黎
浪漫之城
我的第一站!



2012年9月27日星期四

看似结局的结局

现在的我们
似乎回到以前一样了
他对我依然关怀备至
甚至更甚从前
我也很开心
因为不再犹豫

原来
看似结局的结局
并不会是最终的结果
我和他还是挽回成功了
我想
我不会再这么傻的
去破坏这段感情了吧

其实
身为处女座
我很希望拥有个完美的爱情
可是
爱情偏偏就是不完美的
他什么都不好
打架
骂粗口
不耐看
大腹便便
等等.. 等等

虽然如此
我知道
他对我很好
很是关心
但是
无可否认的
他不会做个好的男朋友
真令我头疼

有时候
我总在想
我的眼光是不是偏了
这是眼光不好吗?
有时真这么认为

数着他的缺
我越来越发现
我竟无可奈何
好无奈...

当然
他也有优点啦
他会
打鼓
跆拳道
而且
对我的情意很深
一直这么想的话
我能渐渐释怀啦
能把他的缺抛于脑后

别人都很好奇
我怎么会选择
这么不耐看的他
呵呵 =)
别人当然感受不到
他对我的好啦
当然只有我和他知道

我现在只求
我们的这份感情
能平平淡淡地
一直延续下去... =D




2012年9月19日星期三

形同陌路

今天一直不舒服,喉咙里都发不出多大的声音
昨天看了你的贴,总让我觉得
你恨我

应该连恨都没有了吧
因为,只有还爱着,才有恨

没关系
我会尽量远离你的视线
继续过我以前的生活
终于回到我那平静的生活了

可是
每次看到你
都有一种揪心的感觉
是因为后悔吗?
是因为
以后手机不吵了
以后没人催我快睡觉
以后没人再骂我说不要吃杯面
以后没人再三番四次地提醒我这天我生日了
以后没人在我快睡着时打电话
以后没人让我一直留夜,就只是为了等这么一通电话
以后再也没有了...

我是怎么了
这是想念吗?
这种想念
就像你头也不回的离开一样
只会让我心痛

在学校的日子
真的很煎熬
以前至少知道还有你能对我如此真诚
现在
就只留下了那些尔虞我诈和流言蜚语
突然感觉很冰冷,很无助...


2012年9月15日星期六

亲爱的人 (二)

她是我的好姐妹
她的父母都不在家中,都去外面工作去了
因此家中就只剩下她,她哥哥,他爷爷奶奶了
是他爷爷奶奶陪伴她长大的

记得有一次
我问她,她长大后第一位想奉养谁
她有些冷漠地说
一直对她很严苛的奶奶

可是
我看得出
她的心里
是想着父母的,还惦记着呢

我看得出
每当她父母从云顶回来,尤其是母亲
对她是关怀备至的
而她却显得有点冷漠

她父母为事业打拼
为了她和她哥哥的未来着想
却忽略了
一个女孩期待父母给予她的爱


2012年9月14日星期五

亲爱的人 (一)


他一把把我拉扯到大,从小就一直牵着我的手
而一直跟在他身后的我,发现头上开始有着白发丝了

他有时笑,会笑得很疯狂
有时沉默,会让我很害怕

他沉默,好像在想事,又好像有心事
我总在想他在想什么

爷爷对我的印象,一直都不好
因为,爷爷对他很凶
所以,我不喜欢爷爷

八个兄弟姐妹里,只数他一直去探望爷爷
这么多个兄弟姐妹,来的也是寥寥无几了
他依然坚持

我觉得,他很孤单
除了我,妈,姐,恐怕他是一个人的
可他一点也不说出自己的委屈,仍然对我们笑着

我爱他,我最亲爱的爸爸...



20170513

相隔一年 也许我想写一些这一年的点滴经历 生活过得依旧平凡 平淡 是我向往的生活节奏 虽然只是四面墙 和持续不断播放音乐的电脑 今天我考完了学士第一年最后一个学期的总考试 考题依旧出得刁钻 很靠记忆力 可是我认为除了记忆力外也很重要的是手速 我应该是最后一秒放下的笔吧...